Cry for the Moon

哀しがりの黒猫のひとりごと。

現状維持ではつまらない。

今年もあっという間に過ぎてしまったな。

恒例の1年振り返り。

 

1月。

彼の誕生日祝いに、温泉での宿泊からスタート。

保険の見直しをしたり、しっかり生きることを意識して準備をした。

仕事は、学校のCG案件に苦戦したり、制作会社の営業アポのテコ入れをしたり。

コスメもたくさん買ったな。今のお気に入りのブランドはこの辺りで出会ったものも多い気がする。

 

2月。

ネイルとコスメが心の癒し。

ポケモンをやってたらしい。

会社の撮影でコロナが蔓延したり、いろいろ不安で会社に行かない日もあった。

リビングのラグを買い換えたり、ソファーを新調したり

洗面台にコスメ棚を作ったりと、模様替えをした。

 

3月。

ネイルを塗るのが楽しくて、いろいろと塗り替えていた。

あっという間にポリッシュが増えていったな。

仕事では、建築のパースを描いてばかりいた。

iPadがなかったら、きっとできなかった仕事。

どんどん自分のツールになっていくのが分かる。

3月くらいまでは、コンペにも参加できてたんだな。

途中で挫けてしまったというか、手持ちの仕事で忙殺されてしまった。

 

4月。

髪をボブからショートヘアに。

身軽になりたかったのもあるし、イメージを打破したかったのか

ボーイッシュな格好やメイクをたくさんしてた。

仕事はほぼ、建築の仕事に埋め尽くされていたような気がする。

誰にも頼れなくて、ずっと苦しかった。

でも、出来上がったときの感動はとても大きかった。

 

5月。

どこにも行かないGW。

ワクチンの副反応で高熱を出した翌週、食中毒でまた高熱。

月の半分はほぼ、寝込んでいた気がする。

美容医療を始めたり、相変わらずネイルばかり塗っていたり。

仕事では、マネジメントのことで揉めまくって、ストレスが酷かった。

 

6月。

コスメとネイルを買って、毎日ご褒美のために頑張ってた。

髪をまた短くして、ようやくハンサムショートになった。

女の子たちにちやほやしてもらえて嬉しかった。笑

仕事でのストレスで、目の痙攣がひどかったり、疼痛も常に付きまとうような日々だった。

 

7月。

輪っかの2人にやっと会いに行けた。

コロナ禍になってから、全て我慢してきた中で

やっとやっと許容できる範囲まで来たから

たくさん準備して、会いに行った。

とても楽しくて、大切な時間だった。

仕事は相変わらず忙しくて、それでも二人に会えた時間を想いながら毎日を過ごした。

 

8月。

メンタルがぶっ壊れながらも、仕事をしていて。

一人でいると泣いてしまうから、ただひたすら仕事を詰め込んでいた。

コスメと服を買って、明日まで生きていようともがく日々だった。

アリスの展示を見に行った。

大きなチェシャは可愛くて、連れて帰りたいくらいだった。

 

9月。

コスメと服と、また相変わらず買ってる。

そりゃ、収納も足りないよね。

仕事はちゃんとしてた。

会社のスマホの切り替えに、ずっと手を焼いていた。

 

10月。

彼の仕事が忙しすぎて、夏休みは未だとれないまま。

間を縫って、展示を見に行った。

絵画展だけじゃなく、建築の模型展にも行けて、本当に良かった。

やっぱりインプットがあるとモチベーションが上がる。

コスメは日々増えていて、毎日違うメイクをするのが楽しかった。

 

11月。

お洋服とコスメはずっと心の支え。

フリーの仕事も制作会社の仕事も多くて、

ろくに自分のこともできないまま。

急ぎの仕事も多かったな、

生き抜くので必死だった。

 

12月。

メンタルはボロボロだった。

何をどうしたら元気が出るのか分からなくて、

もうお手上げ状態だ。

コスメもネイルも気休めにもならなくて、

やっと年末まで来れた、そんな気持ちだ。

 

 

今年も仕事ばかりだった。

それはもう、例年のことだけれど。

 

妊活も上手くいかなくて、もうほんとは心が折れている。

それでも、期待を裏切るのが怖くて

出来損ないであることを認められなくて

ずっと、悩んでいる。

 

友人に会いに行けたのは、良かったな。

展示もたくさん観に行ったと思う。

コロナ禍の割には、インプットを大事にできた。

 

企画書をたくさん書かせてもらって、

自分らしい物を出せるようになった。

苦しくて辛くて、もうだめだと思う日々だったけど

それでも産み出せるものがあるから

泣きながらでも書こうと思った。

 

コスメもポリッシュもたくさん買った。

ほんとにたくさん買った。

それでどれだけ救われたことか。

可愛いメイクができたから、泣かないでいようと耐えた毎日で

綺麗にネイルが塗れたから、前を向こうと思える毎日だった。

 

今年は、維持の年だった年と思う。

去年のように大きな成長はなかった。

でも、地道に前に進み、手にしたものを失くさずにいられた。

 

現状維持は、衰退だから

もっと私は前に進まなければいけない。

来年はもっと、もっと。

 

息苦しさがなくなればいいのになと思う。

自分が自分を赦せる訳がないから、

きっとまた苦しい1年になるだろうな。

 

それでも、あなたと生きていきたいと祈っている。

ただ、生きるだけじゃなく

ずっと作りたい、

意味のあるものを、私が私のまま作りたい。

 

デザインも、建築も映像も

今までのように頑張りたいし

収益も大台にのせられたらと思うけれど

まだ少し難しいかな。

 

今までどおりにいかないことが多くても

一喜一憂せずに、右肩上がりを目指していこう。

 

私が私に絶望しないように

生きていければと思う。

 

=遊兎=