ふわふわの贈り物を取り合う

やたらと神々しい朝ごはん。

といっても、冷凍物やインスタントを温めただけ。

毎晩、彼が夜勤をしてくれて

私は３～４時間は一人で眠らせてもらっているけれど

おひさまの泣き声がすれば、別室だろうが

眠り始めてすぐだろうが、飛び起きてしまうから

結局、連続で眠っているのは１時間ほど。

朝方、私とおひさまの寝室に連れてきてもらってからは

物音がするたび、おひさまの声がするたびに目を覚まし、

音や声がしなくても呼吸をしているか、苦しくないか、暑くないか、寒くないかと

おひさまが生きていることを確認してばかりで

ろくに眠っていない。

ベビーセンサーをつけたり、SIDS対策はできるかぎりしているけれど

それでも万が一が怖くて、

その一瞬が訪れませんようにと、願うばかりで。

きっと、まだまだ落ち着いて眠れないんだろう。

万年寝不足は解消されそうにない。

＊＊＊＊＊＊＊

元上司からも出産祝いが届いた。

カシウェアのブランケット。

綺麗なくすみブルーの大きなブランケットで

とっても肌触りが良い。

元上司も２人のお子さんがいるんだけど、

出産祝いにいただいたものの中で、一番使ったものだからと

実体験に基づくプレゼントだった。

まだ、ブランケットを使う時期は遠いけれど

そういう気持ちがありがたい。

はやく出番が来ないかな。使うのが楽しみだ。

それから、お盆中に撮影した

ニューボーンフォトの現像が終わって

データが一式届いた。

10日ほど前に撮影したばかりなのに

もうすごく遠い出来事みたいだ。

それに、おひさまの顔や体つきも

撮影時と今では違って見える。

新生児の成長って本当に早いんだなあ。

このデータを使って、記念品を作る予定だから

上手に仕上がるよう手を尽くさねば。

おひさま本人がすぐ傍にいるのに、

ついつい写真を眺めてしまう。

可愛いな、

ニューボーンフォト、撮ってよかった。

＝遊兎＝

上手くいかない日々の繰り返し

朝ごはん。

冷凍してたご飯や、フリーズドライのお味噌汁、

冷蔵庫の中の余り物をとにかく食べてる。

おひさまは、朝一ご機嫌がいいことが多く

たくさんのミルクを飲んで朝寝をしてくれるから

朝ごはんはちゃんと食べようと思える。

いろんな方からいただいたお祝いをまとめて

内祝いの手続きをしてる。

昔、印刷会社で働いてた時

内祝い用のカード、印刷してたなあ。

懐かしい。

今もまだ、こういうサービスが生きてるのが

なんとなく嬉しい。

買い置きしてたアイスボックスと、

出産前に買っておいたビタミンオレンジで

英気を養ってます。

いつもお風呂上りにのんびり食べてたけど

おひさまが産まれてから、お風呂上りはいつもバタバタしてて

ゆっくりする暇もないから日中に。

でも、日中もおひさまに急かされっぱなしで

慌てて食べるか、眠ってる隙にこそこそ食べるかで

ゆっくりとは程遠い。

彼が遅くなるので、一人ご飯。

冷蔵庫にはもう、ほとんど食料がない。

冷凍のご飯と、即席のお味噌汁。

あと、賞味期限が迫った豆腐を使い切るべく麻婆豆腐。

毎日、満身創痍だ。

なんとかぎりぎり生きている、というのを繰り返してるだけ。

＝遊兎＝

君が祝福されている証

彼の職場の方や、お仕事仲間

私もお付き合いのある方等々、

おひさまの誕生にお祝いをたくさんいただいている。

これもそのひとつ。

おひさまに、お耳付きのタオルポンチョを、

私にグルメギフトカタログをいただいた。

正直、私も彼も友人が多い方ではないし

そもそも、子どもができたこともあまり広く知らせていないので

お祝いなんて早々もらうことないんだろうなって思ってたけど

おめでとうの言葉と一緒に、日々お祝いをいただくことが続き

少し驚いている。

良かったねえ、おひさま。

たくさんお祝いされて嬉しいね。

新生児のうちにやっておきたいこととして

SNSで見かける「大きなベッドにポツンと赤ちゃん」なフォトを撮りたく

我が家のダブルベッドで撮影してみたんだけど

うちの子…大きいな…？笑

ベッドが小さいんか？と思ったけど

シングルベッドで撮影している人とかもいるくらいだし

多分ベッドの大きさではなく、赤子の大きさの違いだろう、と。笑

ぜーんぜんポツンとしてなくて一周回って面白い写真になってしまった。

上の写真は、その時に撮ってた足の裏の写真。

ベッドに寝かされて、散々撮影に付き合わされて

それなのに、狙った写真にならず笑われるとは

本当おひさまからしたら、迷惑な話だよねえ。笑

大きく産まれて、そのままずっと大きく育っている気がします。

いつか足並みがそろうとは言われているけれど

なんとなく、ずっと大きい気がしてる。笑

あっという間に新生児の時期が終わってしまうから

育児の合間に、猫目を取り出しては撮影している。

何気ない姿も、気付かないうちに変わっているんだろうな。

忘れたくない、覚えていたい。

全部覚えていられないのは分かっているから

せめて写真や動画を残しておきたい。

何度も何度も見返して、

いつでもこの瞬間を思い出せますように。

＝遊兎＝

お腹の中にあったあの足

朝、隣で眠っているおひさま。

おくるみで包んだら、じたばたと暴れてた。笑

可愛い足の裏が見える。

この足の裏がずっと、私のお腹を蹴ってたんだよな。

ちなみに、おひさまはどうやら

足を包まれるのが苦手らしい。

産院にいたころから、おくるみをすると怒るというか

暴れて蹴ってたんだけど、

家に来てからも、眠れるようにと包んだおくるみを

無理やり解こうとしたり、泣いて嫌がるので

多分、本当に好きじゃないんだろうな。

いろんな包み方を試したけど、断固として拒否！って姿勢なので

窮屈なのが好きじゃないみたい。

おくるみって赤ちゃんみんな好きなんだと思ってたけど

そうじゃないんだな…笑

母乳を作らねばいけないので、

とにかく食べてます。

母がいてくれた頃のように、いろんなものを食べるのは難しいけれど

家にあるものをちまちまと温めたりしながら

なんとかやっていってる。

買い物にもなかなかいけないもんな。

どれくらいで日常が回るようになるんだろう。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

今日のおひさまも機嫌が良くないようで

ずっとグズグズ。

抱っこしてないと泣いて、真っ赤になっては

息ができないくらいに叫ぶので

本当少しも離れることができない。

くたくただけれど、抱っこしなければと手を伸ばす。

泣き声を聞き続けては、私も泣いている。

このままこんな日が続くのか。

いつか成長して、そんなことなくなるって分かってても

無限に続いていくような気がして

絶望しそうになる。

でも、泣いているのを必死であやしながら

この子にとって頼れるのは母親だけだと思うと

たまらなく愛しく、大切で、

泣き止ませてあげたいと思える。

絶望と愛情は、両立するんだなと思い知らされるね。

＝遊兎＝

約500gは君の生きる力

今日は2週間健診の日。

ズタボロの身体で、なんとか過ごしてきた。

一つのマイルストーンだった今日。

２週間ぶりの産院。

見知ったスタッフさんはみんな、お仕事に出払っていて

お会いすることは叶わなかったけれど

陣痛の時に運ばれた部屋に通されたら

２週間しか経ってないのに、とても懐かしい気持ちになった。

子の成長具合と、私の回復具合を確認。

母乳の出も良く、おひさまの体重の増えも順調とのこと。

退院時から500gも増えていたそうです。凄い。

課題だったミルク量も、今の分量がちょうど良さそう

なんなら、これ以上あげると母乳との兼ね合いで飲みすぎかも、とのことで

次の１か月健診まで１回のミルク量は増量せず据え置きに。

入院時から、ミルク量についてはかなり助産師さんと綿密に話し合って

おひさまにとってのベストを探っていたので

母乳量が増えてきた今、おひさまが満足できているのであればOKとの判断になった。

体重の増えすぎを心配していたから、１日の体重増量の幅も問題ない範囲で

本当にほっとした。

産まれた時からの向き癖についても、

授乳姿勢の見直しと、今後のタミータイムで改善されていくであろうとのこと。

それでも気になるようであれば、頭の形を診てくれる病院へ相談に行くのもいいね、って感じでした。

私の方も回復は順調だったし、メンタル面もまあ問題なしってことで

無事に健診終了。

次の１か月健診まで、不安ながらも頑張っていこうと思います。

ああ、良かったなあ。

元気に体重が増えてて。

まあ、正直、日々抱っこの時の重量で

体重が増えてないってことは想定してなかったけども。笑

それでも、問題ない範囲だと言ってもらえると、凄くすごく安心する。

産まれた時から、成長曲線を越えていたし

産院でもミルクが足りず泣いているのをあやし続けていたから

今、本人が満足できてるのであれば何よりだなって。

大きく育ってくれてありがとうね、

健康でいようね。

＊＊＊＊＊＊＊＊

無事に健診が終わり、彼は仕事へ。

私は家で育児。

私もおひさまも、普段と違うスケジュールで動いたからか

疲れてへとへとだ。

＝遊兎＝

君が泣いていると私も泣いてしまう

今日から、ワンオペ生活に戻ります。

昨日、彼が買ってくれていたフルーツとパンを朝ごはんに

自分のご機嫌をとって頑張ります。

おひさまの可愛いあんよ。

大きく産まれたからなのか、元々の骨格なのか

おひさまの足はしっかりしてて、力強い。

新生児って感じがしない。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊

日中、一人で子供と対峙していると

本当にどうすることもできない時もあって

ただただ、泣いている我が子を抱いて

自分自身も泣くしかない時間が来る。

今日はそんな日で、

おひさまはなぜか機嫌が悪く、

何をしても泣いているような状況で

できうる限りを尽くしてもまだ

泣き止ませることができず、

彼に泣き言のLINEを送った。

普段から考えれば少し早い時間に帰ってきてくれたけれど

それでも、ワンオペの時間が途方もなく長く感じた。

我が子がずっと泣いている、という状況は

体力的にも精神的にもキツい。

産院で立ててきた様々な作戦も、

用意していた育児グッズも、歯が立たないと

本当にただ見てるくらいしかできない。

おひさまの痛切な泣き声に、私も泣いてしまう。

何もできなくてごめんね、

分かってあげられなくてごめんね、

どうしてほしいのか分からないんだと

抱きしめながら涙を落してた。

しんどいし、辛い。

こんな日々が続いていくのかと思うと

自信がなくて、怖い。

ただ、子どもを生かすことの重圧に潰れそうになる。

＝遊兎＝

お盆が終わる、一人になる。

朝ごはん。

末っ子ちゃんからいただいたアコメヤのお味噌汁。

妊娠中にもらって、産後も飲めるようにって

フリーズドライのものを買ってきてくれたんだけど

今本当に助かってます。

美味しいし、贅沢な味がする。

今日でお盆休みが終わって、彼が明日から仕事に戻る。

お盆中も、飛び石だったから出勤してたし

家にいても仕事をしていることはあるけれど

やっぱり、「この先ずっと」という感覚が押し寄せて

途端に不安になる。

私は、子を置いてどこにも行くことはできないのに

彼は違うんだよな、なんて考えてしまうから。

別におひさまを置いてどこかに行きたいわけでもないし

彼にずっと家にいてくれと思っているわけでもないのに

なんだか縛られているのは私だけのような気がしてしまって

勝手に苦しくなっているだけ。

彼がスタバに行って買ってきてくれた。

ノンカフェインのコーヒー。

これは、普段飲めるようにとインスタントのもの。

こっちは今日食べる用。

こうやってたくさん気遣ってくれるというのに、

私は、自由に出かけられる彼を羨ましく思っている。

どこかに連れてってほしいわけじゃない。

ただ、傍にいてほしい。

一人でいると泣いてしまう。

＝遊兎＝