明け方、満身創痍の笑顔で

泣いている我が子を泣き止ませる方法が

授乳と抱っこしかない今。

大部屋で無音の中、真っ暗なベッドの上で

ひたすら抱いて揺らして、母乳をあげて

それでも泣いている子を抱きしめて

自分も声を殺して泣いていた。

不甲斐ない親でごめん、まだなにもできなくてごめんと

零れる涙が止まらず、

何時間もただ授乳と抱っこで時間を潰す夜だった。

どうすることもできなくて、辛くてたまらなかったけれど

腕の中でしゃっくりをしているおひさまを見たら

ああ、この子はずっとお腹の中にいた子なんだな

あの時感じていた胎動と同じしゃっくりだと思ったら

とてつもなく愛しくてたまらなかった。

明け方、全く眠らせることができず

助産師さんの待つ授乳室に向かい

ボロボロのまま「寝ませんでした～」と伝えて

よく頑張ったねと励まされた。

たまたま誰もいない時間だったから、親身に話を聞いてもらって

授乳量を増やしたり、少し早めにミルクをあげるのを良しとすることになり

朝方少しだけ、新生児室に預かってもらうことにした。

１時間半ほど眠って、授乳室に会いに行った。

ミルクも母乳も好き嫌いせず、いっぱい飲んでくれるおひさまを見て

凄くホッとした。

誰もいない授乳室で、助産師さんと写真を撮ってもらった。

私が入院したときに夜間ずっと付き添ってくれてた方だったから。

あと２人、お世話になった方がいるからその人たちとも写真を撮りたい。

でも、一番撮りたかったのが今日の方だったから凄く嬉しかった。

出産前もそうだけど、昨日から今日にかけての時間が

一番辛かったタイミングだったと思うから

その夜を一緒に越えてくれた助産師さんには

本当に感謝したし、戦友のような気持ちになった。

記念写真は二人ともボロボロで、それがまた凄く思い出に残った。

朝ごはん、しっかり食べてまた今日も１日が始まる。

すでにもう満身創痍だったけど

入院生活もあと少しで、覚えなきゃいけないことだらけだ。

自分の点滴やシャワーのスケジュールもあって

ほとんど休みなく過ごしている。

今日は昼前に沐浴指導があって

眠ってない体と頭ではかなり難易度が高かった。

ずっと４キロ近いおひさまを抱いてあやしていることや

出産時の筋肉痛もあり、腕の力もほとんど出ない中

深い浴槽で沐浴をさせるのは本当に怖かった。

基本的には部屋で過ごしているけれど、

なるべく授乳室に行って、助産師さんに相談しながら

気を張らすのが良いと分かったし

そこで覚えたことを、必死にメモした。

育児に答えなんかないと分かっているけれど

それでも、手段は多いほうが良い。

あまりに私が疲れて見えたのか、

助産師さんに預かりますか？と聞かれたりしたけれど

ようやく解決策がいくつか出てきたんです、

再現性のある方法を見つけたいから、一緒にいたいんです。

少しでも経験数を増やして、母数を増やさないと

退院してから困るのはこの子だからと。

かたくなに自分で対処しようとする私を

きっと困った人だと思っただろうけれど

それでも良いから、この子にとっての取説を

私の中に増やしていかねばと思っている。

そのために、恥ずかしさや気まずさを忘れて

助産師さんになんでも聞くようになった。

今日はお祝い膳を出してもらう日だった。

この病院は、お祝い膳を家族と食べられるサービスがあったんだけど

彼は残念ながら仕事で抜けられず、私一人でいただく手配をした。

お部屋に配膳してもらったご飯は凄く豪華だった。

本当なら、母一人でのご飯らしいけれど

私の希望をかなえてくれて、おひさまも同室で過ごしている状態で配膳してもらい

写真だけ撮ったタイミングで、おひさまが大泣き。

そのまま、ナースステーションに駆け込んで、預かってもらうことに。

「お祝い膳の日で…」と言った瞬間に

「預かりますね！！！！」って食い気味に返事してくれたの

よく分かってるなって感じがして面白かったな。

凄く豪華なご飯をいただいて、デザートまでしっかり食べてから

授乳室におひさまをお迎えに。

ただ、連日の睡眠不足が祟り

かなりふらふらとしてたので（後から考えれば貧血も酷かった）

授乳のインターバルは新生児室に預かってもらい

次の授乳まではお休みすることに。

これができたのも、昨夜必死に向き合って

どう抱っこすればいいかとか、

この泣き方はミルクだ、おむつだ、と分かるようになったからで

何も分からないままだったらきっと

預けることもできなかったと思う。

赤ちゃんがいると眠れないでしょう？

夜の間預かってもいいよと言われたけれど

それだと家に帰っても、赤ちゃんがいると眠れなくなってしまう。

私はこの子が傍にいても、眠れるようになりたいって言って

夜間の預かりは断った。

我ながら頑固な言い方だなと思ったけれど本心だった。

私は、里帰りもしないし

彼と二人で子育てをしていかなきゃいけない。

彼は仕事で忙しいし、ほぼワンオペで頑張っていくことが決まっていて

退院したら離れて過ごすことはできないのだから

今練習しないでいつするんだって話なので。って言って

その後も、不安に感じていること、疑問を

助産師さんにいっぱい質問した。

周りにいるお母さんたちは、いつの間にか

私よりも後に出産した人たちに入れ替わっていて

ストイックに質問している私を見て

大変ですね、頑張ってらっしゃるんですね…ってしみじみと言ってたのが聞こえた。

きっと今夜も、なかなか眠ってくれないんだろうけれど

それでも一緒にいる。

一緒に泣いてしまうだろうけれど、それでも

ただ抱いているだけでもいいから傍にいる。

今できることをして、後悔しないように。

必死に母になろうと藻掻いている。

＝遊兎＝

腕には失敗の痕が残る

点滴失敗されまくって、腕中痣だらけだ。

入院２日目。

今日からできるだけ母子同室で過ごすぞと気合を入れて。

彼が今日、我が子の出生届などの役所手続きをしてくれるので

連絡を取りつつ、ドタバタ。

マミーブレインが酷くて、何も覚えてられない、自分自身を信じられない状態で

手続き系の話をしててもちっとも頭に入らず。

本当ぐらぐらになるんだな、と思い知った。

昨夜は新しく入ってこられた同室の方の生活音に

全く眠ることができず、

ほぼベッドの上を転がってるだけで朝になった。

＊＊＊＊＊＊

朝ごはんを食べてから、授乳時間に合わせて我が子と再開。

どうやら規定量のミルクだけじゃ物足りず、

助産師さんにおかわり要求をして散々泣いたらしい。笑

赤ちゃんの様子を記入するベビーダイアリーを見たら

本当に、時間より早めにミルクをもらうか

おやつの追加ミルクをもらっていたようで。

でも、同じ時期の子たちよりも1.5倍以上大きな体で産まれてきてるし

そら同じ量じゃあお腹も空くよね…と。

ミルク量を増やすか、私がいるときは欲しがったらすぐ母乳をあげようと

作戦会議をしてました。

入院部屋で初めて寝かしつけに成功。

ほっとしたときに、彼から出生届の写真も来ました。

無事に我が子に戸籍ができた。

決めていた名前も問題なく受理された。

大丈夫だと思っていても、ほっとするものだな。

我が子の名前には、太陽にまつわる漢字を使ったので

このブログ上では、「おひさま」と呼ぼうと思います。

私と彼の、大切なおひさま。

大きく、世界を照らしてくれるような

太陽みたいな人になりますように。

それから、今日彼と彼のご両親が会いに来てくれることになって

面会時間ぎりぎりだったけど、夜面会に来てくれた。

（彼は母子手帳をとりに、一度来てくれたので２回目）

直前の授乳でたっぷりミルクを飲んでいたので

面会中はほぼ眠ってたから

顔をはっきり見てもらうことは叶わなかったけれど

義母にも義父にも抱っこしてもらえたので本当良かった。

１時間弱だったけれど、話をして

面会時間が許す限り一緒に過ごせた。

エントランスに見送って、私たちは授乳室へ。

彼はご両親とご飯に行ったらしい。

親孝行できたかな、私も彼の顔が見れて嬉しかった。

面会で私たち以外の人に触れたからか

それからの授乳時間以降、興奮が冷めないようで

ずっと泣き続ける我が子。

体が大きい分泣き声も大きいし、突っ張る力も強いから

抱っこしてあやすのも大変で。

ミルクあげ終わっても泣き続け、

ボロボロの身体で１時間半以上抱き続けてやっと寝かしつけられた。

腰が砕けるかと思った。

３時間おきの授乳だから、１時間半も抱いていたら

もう次の授乳が目の前だ。

大部屋の洗礼も受け（同室の方がめちゃめちゃ音を立てるタイプの人だった）

頻繁なおむつ交換と、泣きわめいてなかなかミルクを飲めなくてまた泣いてを繰り返し

だいぶヘトヘトになった。

助産師さんと状況を共有して、このサイズであればミルク多めでも良いんでは？と

ミルク量を調整したり、

あえて固めの哺乳瓶に変えて、疲れやすくして眠ってもらうようにしたりと

作戦会議をしてから部屋に戻ってきた。

昼間は全く手のかからない子だっただけに

夜に豹変するタイプだったか…？とビクビク。

今日から夜も母子同室で頑張りたいから

少しでも眠れると良いなと思うけれど

どうだろう、

少しでも目を離したらしんでしまうんじゃないかと思う

こんなか弱い生き物と二人っきりだなんて

心配性の私が耐えられるんだろうか。

あと少しで次の授乳。

そのあとは一度、おひさまは聴力検査があるから新生児室預かり。

次の26時の授乳までは一人なので仮眠できるかな。

何もかもすぐに忘れてしまうから

教えてもらったこと、考えたこと、おひさまについて気付いたこと

全部忘れないようにと必死にメモしてる。

助産師さんには、辛かったら預けていいんだよって言ってもらえたけれど

ここで預けてしまったら、おひさまの様子も知ることができないし

小さなサインをなるべく受け取って、対処法を知っていかないと

退院してからが不安すぎる。

無理することはないって言われても、今無理しないと

この子の母になるために、ちょっとでも一緒にいたいんだ。

泣いているおひさまを、今はただ抱いているしかできないけれど

少しでも手段を見つけたい。

好きなこと、嫌いなこと、どうしたら泣き止んでくれるのか

１個でも多く、知りたいから。

＝遊兎＝

痛みと傷と小さな手のひら

豪華な朝ごはんに歓喜。

昨夜は消灯すぐに眠ってしまったようで

久しぶりの自分だけの身体に安堵と戸惑いながら

５時間ほど連続で眠れた。

いつぶりだろう、ここ何カ月も

２～３時間で起きてしまう日々が続いていたし

直近の数日間は、ほぼ眠れずに過ごしていたから

熟睡しすぎたかと思うくらいだった。

それでも、目が覚めたのは明け方だったから

麻酔が切れて痛む体のまま

昨日の動画や写真を眺めつつ、朝を待った。

今日から指導を受けつつ、赤ちゃんのお世話をしていく。

刺さったままの点滴も、今日の血液検査の結果で抜けるから

シャワーも浴びれるはず。

彼もまた、面会に来てくれる。

産後１日目にしては元気だなと思っていたんだけど

どうやら、昨日のダメージが結構大きかったらしく

ギリギリ貧血ではないものの、体の中が炎症を起こしており

しばらく朝晩の点滴が必須になってしまった。

泣く泣く点滴を受けることになったんだけど

産後の影響（＆出産前の点滴も失敗されてた）で

腕の血管が脆くなっており、

刺しっぱなしの点滴針ではうまく入っていかず。

ベテラン助産師さんが、刺しっぱなしにできる針をもう一度刺し直すか

撤去してしまって、都度点滴をするたびに刺すかの２択を提示してくれた。

正直、針を刺す回数は減らしたかったけれど、

ずっと針を付けたまま生活するのが凄く辛かったし

煩わしさが減ってほしくて、都度刺してもらうことにした。

おかげで、シャワーも浴びられることになったし

その後の赤ちゃんのお世話にも引っかからずに済んだので結果良かったな。

昼前から、授乳室で赤ちゃんと対面。

おむつ交換と調乳・授乳方法を教えてもらって

不慣れながらに対応。

うちの産院は、基本母乳とミルクの混合推奨の病院だったから

どちらの方法も教えてもらいつつ、

自分の身体と子の相性に合わせて調整していくことになりそう。

正直、産後すぐの身体で母乳が出るとは思ってないけれど

我が子はちゃんと飲んでくれて、

ミルクもしっかり飲み干し、ぐっすりと眠っていた。

病院の運営方針なのか、新生児室を外から見ることはできず

授乳室でようやく、他のお母さんや赤ちゃんに会ったんだけど

我が子の大きさにちょっと笑ったよね。

周りの子よりも１キロ以上大きくて、見た目も抜群にしっかりしてる。

他の子はまだ、産まれて間もない弱弱しさがあるっていうのに

我が子の貫禄と言ったらもうね。笑

その時気付いたんだけど、

うちの子だけ付箋で、子の名前が貼られていた。

昨日、出産後に助産師さんから子供の名前を聞かれ

ほぼ確定だと、名前とその漢字を伝えていたんだけど

コットにある名札に、わざわざ名前を貼り出してくれていた。

だから、助産師さんが我が子を名前で呼んでくれていて

それが凄く嬉しかった。

まだ名前が決まっていない子も多かったから

名付けをしていた私たちが珍しかったのもあるし

我が子はそのサイズから、ナースステーションでも話題だったそうで

助産師さんに代わる代わる抱っこされてたらしい。笑

おかげで、いろんな方に可愛がられて、名前もすでに浸透してた。

今までお腹の中にいて、その存在を知っている人はごくわずかだったのに

たった半日で、たくさんの人に名前を呼ばれて可愛がってもらえるなんて

なんだかとても嬉しくて、光栄で、素敵なことだ。

昼ご飯の後、久しぶりのシャワーを浴びた。

傷の痛みもあるし、まだ体中が痛いとこだらけで

かなり怖かったけれど、清潔な体に戻ったのはかなりストレスが下がった。

それから、また授乳。

教わったことを振り返りながら、我が子に話しかけたりしつつ

見よう見まねでお世話をする。

数日前に生まれた子たちを上手にお世話する先輩お母さんをみつつ

私たちも数日後にはこうなれるんだろうかと不安になったりもした。

１５時くらいに彼が面会に来てくれた。

少し早めに病室で、子と一緒に待ってたんだけど

彼も立ち合い疲れから解放されてぐっすり眠れたからか

元気そうで良かった。笑

授乳の話やお世話のことを話したりしつつ

家族３人団らんの時間を過ごせた。

明日以降、彼が仕事でバタバタするだろうし

面会に来れる日はほぼない可能性があって

一緒にいられる時間は限られるから

面会時間はたくさん抱っこしてもらって

お世話については、私がしっかり覚えて

家に帰ってから共有していこうと思う。

体はまだまだボロボロだけど、

我が子と彼が触れ合っているのを見ると凄く癒されるなあ。

彼が帰って、私は授乳と夜ご飯を終えて

今夜も新生児室に預かってもらうことに。

明日から母子同室だから、今日覚えたことをしっかり頭の中で復習。

夜になって、同室の方が来られた。

お産が大変だったのか、泣いている声が聞こえる。

大部屋と言っても、ほぼ個室で区切られているから

顔も名前も分からないけれど

大変だったね、少しでも休めるといいねと心の中で声をかけてた。

私も痛みが強くて困っているから、

鎮痛剤を飲んで横になる。

少しでも眠れますように。

君の産声を聞いた日

痛みと緊張で、眠れない夜。

15分おきに作動する血圧計と、心拍の音。

それから、麻酔と促進剤が投与される機械音。

慣れない環境での朝を迎え、

朦朧としながら、まだかまだかと過ごしてた。

夜勤の助産師さんが、結構スパルタな人で

追加の麻酔を投与するのを咎めてきたので

（そもそも追加するつもりはなかったけど）

ひたすら痛みに耐えていたら、

元々担当してくれていた助産師さんが私の様子に気付いて

追加の投与ボタンを押してくれた。

痛いのに頑張ったね、って言ってもらえて

そこでようやく少し眠れた気がする。

朝ご飯の時間になって、まだ子宮口が開ききっていないから

少しでもご飯を食べて体力を温存しようと言われ

分娩台の上でご飯。

配膳の机が届かなくて、ちゃんと食べられなかったけど

出産のためのエネルギーを少しでも摂ろうと頑張った。

写真は、助産師さんが食べやすいようにと握ってくれた

ばかでかおにぎり。笑

これ、凄い元気出たんだよな。

予想では朝には子宮口が開くだろうとのことだったけれど

9cmのところまできて停滞。

昼前後までかかる見込みとのことで、彼には少しゆっくりめに家を出てもらうことに。

担当してくれた助産師さんが９時で交代になってしまったから

出産には立ち会えないけれど、頑張ってねって声をかけてくれた。

そこからしばらくして、促進剤も麻酔もMAXに。

何度も熱と血圧を測られ、なんだか実験台のモルモットになった気分。

その時は知らなかったけど、後から聞いたら

結構熱が出ていたようで、かなり慎重に動いてくれていたみたい。

促進剤と麻酔に加えて、抗生剤も打たれることに。

昼前に子宮口がそろそろ開きそうとのことで彼に連絡。

自宅から近い病院を選んでいてよかったな、

すぐに駆けつけてくれた。

私はその間、いきむ練習をして呼吸法も確認。

昼ご飯も食べたけど、あんまり記憶がない。

多分緊張と痛みでてんぱってたんだろう。

ちなみに、破水は午前中のうちに起きていたらしい。

ドクターの診察時にはもう破水済みだったとのこと。

14時頃、子宮口が全開。

すでに頭が見えてると助産師さんから言われ、

髪がふさふさだ～なんて言われてました。

ここからが長いかと思い、気合いを入れ直してた気がする。

練習通りに、助産師さんの掛け声に合わせていきむ。

一人はお腹を押さえ、一人は赤ちゃんを見て

彼は私の頭を持ち上げてくれた。

練習の成果もあって、いきむのが上手くできたこともあり

一気にお産が進む。

数回のいきみで、かなり良いところまできた様子だった。

一応、微弱陣痛だったこともあり

赤ちゃんが辛そうであれば、吸引分娩か鉗子分娩で手助けが必要かもしれないと言われ

できればそうなりませんようにと、必死にいきんだ。

赤ちゃんのために、酸素マスクも付けた。

助産師さんが褒めてくれる声と掛け声にだけ集中して

必死に頑張った。

子宮口全開から約40分。

助産師さんがいよいよだという雰囲気になり、

空いてるスタッフさんが彼の代わりにスマホを構えてくれて

先生や助産師さんもスタンバイに入った。

何て声をかけてもらったか覚えてないけれど

これで産まれるんだって瞬間が来て、最後のひと息を吐き出した。

ぐぐぐっと身体の中を通っていく感覚が、麻酔をしてても分かった。

ああ、産まれた。無事に産めたんだって思ったら

一気に涙が出てきた。

大きな声で泣く我が子を、すぐに胸の上に載せてくれた。

何て声をかけるか、考えていたはずなのに

言葉にならなかったな。

想像していたよりもずっと、しっかりした赤ちゃんだった。

彼が私の目を見て、がんばったねって頭を何度も撫でてくれた。

赤ちゃんはすぐに様々な検査をして

その間に私は処置をしてもらった。

体の震えが止まらず、出血もそれなりに多かったようで

麻酔を抜く点滴と同時に鉄剤も打ったらしい。

ぐるぐると気持ち悪さが来て、その後何度も吐いた。

にこやかな雰囲気が分娩室内を満たし、

とりあえず母子ともに大丈夫なんだろうなという雰囲気が分かった。

自分はどうであれ、赤ちゃんが無事であることに心底ほっとした。

私たちの生まれた時の体重を聞かれ、何かと思ったら

どうやら、私たちの子は規格外に大きかったようで。笑

私が大体2700g、彼が3800gくらいで産まれてたという話をしたら

我が子の出生体重を図ってくれた助産師さんが

大きく笑いながら、「お子さんの勝ちですね！3958g！パパ越え！」と発表してくれた。

物静かなドクターも、「生まれた瞬間、１か月健診の子が出てきたかと思った」って言ってたし

私たちも、産まれた子を見た瞬間

「新生児ってこんなに大きかったっけ？」って思ったけども

さすがに最後の妊婦健診での推定体重から500g以上も上回って産まれてくるとは思わず。

だって３日前だよ？？？そこで3300～400gくらいって言ってたのにね。笑

4000g近い赤ちゃんを、初産で経腟で産んだことに

助産師さんたちからめちゃめちゃ褒められた。

しかも、子宮口が開いてからすごくスムーズだったし

会陰切開も最小限で済んだらしい。

毎日ストレッチしてたおかげで、きつい分娩姿勢を楽に保てたのが大きかったように思う。

体重測定を終え、私の経過観察のためにしばらく

家族だけで分娩室に残ることになり

生まれたての我が子の動画を撮ったり、

彼に抱っこしてもらって写真を撮ったりした。

私は産後のダメージのせいもあったし、薬の影響で吐き気が凄く

あまり抱っこできなかったけれど

助産師さんが気を利かせて、横になっている私の腕の中に

赤ちゃんを入れてくれて、抱っこさせてくれた。

生まれたての赤ちゃんは、意外と重くて温かかった。

新生児ってもっとふにゃ～ってしてるはずなのにね、

4000g近いとこんなにしっかりしてるんだねって彼と笑った。

浮腫みもあってムチムチの赤ちゃんは

エコーで見た通り、彼にそっくりだった。

長めに分娩室で休ませてもらったらしい。

（この時点で39℃越えの発熱、出血過多で安静が必要だったらしい）

入院部屋までは車いす移動だった。

大部屋に泊まることになってたんだけど、

ちょうど今日は他に入院している人がいなかったらしく

貸し切りの状態で助かった。

分娩室を出たらまだ17時くらいでまだ空が明るかった。

病院の窓からでも夏の気配を感じる、綺麗な夕空だった。

赤ちゃんはそのまま新生児室で預かってもらうんだけど

産まれたばかりの足形をとりたいと相談したら

特別に短時間だけ、入院部屋に連れてきてもらえた。

急いで足形をとって、また新生児室へ。

今日は母体回復のために赤ちゃんとは一緒にいられないらしい。

確かにクタクタだ。

でも、薬や産後ハイというかアドレナリンのせいで

興奮が冷めない状態で、やたらと元気がある様な気もする。

このあとのことはあんまり覚えてない。笑

とりあえず、絶対安静とのことでベッドから動かないように言われてた。

お手洗いに行くのも、助産師さんの許可が出てからだったし。

時間の感覚もなくなってて、

ただひたすら、彼が撮ってくれていた写真や動画を見返して

本当に出産したんだなって他人事のようにおもったりしてた。

我が子の名前は、ほぼ決まっていたけれど

改めて、顔を見て

この名前でいいね、って彼と再確認した。

まだ、胎児ネームが咄嗟に出てしまうけれど

きっとこれから、たくさんたくさん名前を呼ぶから

しっくりくるようになるんだろうな。

ブログでは名前を公開することはないけれど

とても大切で特別な想いを込めた名前になったことだけは残しておきたい。

そして、我が子と呼ぶのはなんだか堅苦しいので

ブログ上でだけ使うあだ名をつけようかな？と思ってる。

今はまず、体を休めないとね。

出産ってすごいな。妊娠期間も凄く貴重だったけれど

とても特別な瞬間だったと思う。

初めて抱いた時のぬくもりと重さ、

きみの小さくも力強い指先や、

産声も、両手を大きく広げて生まれてきたあの姿も

全部全部忘れたくない。

産まれてきてくれてありがとう。

私たちの子どもになってくれてありがとう。

これからパパとママをよろしくね。

大好きだよ。

私たちの宝物へ。

＝遊兎＝

君の心音を聞きながら過ごす夜

昨日に引き続き陣痛疑いにて病院へ。

昨日よりも強くなる痛み、インターバルも短くなっている。

眠れないまままた朝になり、

これが何日も続く怖さを考えたら

さっさと産みたい、産まれてくれ、なんて懇願したくなる。

病院が開く時間まで待って電話。

昨日も病院に行ってるから、また違ったらと思うと恥ずかしいけれど

それでもこれに耐え続けること、

彼が仕事に行ってしまって、一人の時に破水したらと思うと怖くて

また病院に行くことになった。

昨日と同じ部屋に通され、NSTと内診。

確かに痛みは強くなっているんだろうけれど

まだ、陣痛としては弱いとのこと。

もう始まってもおかしくないからこのまま入院でもいいけれど

まだできることはないから、

ご主人と一緒にリラックスしながらお昼ご飯でも食べてきたら？とのことで

また帰されることに。

メソメソしながら帰路につき、

彼はそのまま仕事へ。

私は２日連続で眠れてないので

陣痛の合間に睡眠をとりつつ、痛みで起きたら陣痛カウンターを記録。

そうしているうちに一気に痛みのレベルが上がり

彼にヘルプの連絡。

まだ耐えられるとは言え、これは明日まで我慢できる痛みではないなと

薄々覚悟を決めて準備。

彼が早めに帰ってきてくれて、痛みを逃がしながら軽食を取り

私はひたすら陣痛チェック。

彼はそれを見ながら家でお仕事。

20時を回り、かなり痛みが長く、間隔も均一になってきたので

再度病院に電話。

陣痛だと思うので、荷物を持って病院へとの指示。

今日２回目の病院。

すでに外来時間は済んでいたので、そのまま産科へ直行。

電話の様子から、陣痛である可能性が高いからか

今度は診察室ではなく、分娩室に通された。

内診とNST。

子宮口は3センチを超えたので、このまま入院となりました。

無痛分娩の予約をしていたので、すぐに薬を入れることもできたけれど

それだと陣痛が弱まってしまう可能性があるから

もう少し子宮口が開くまで頑張れそうか？との質問に

赤ちゃんが苦しくないのが一番だから、まだ頑張りますと答え

分娩台の上でひたすら痛みを逃がして呼吸。

なかなか子宮口が開いていかないので、

分娩室の中をうろうろとしたり、スクワットをしてみたり。

彼も付き添いで一緒に分娩室に入れたので、

あまりに痛みが強い時は腰をさすってくれたり

話し相手になって気を紛らわせてくれました。

その間もずっとNSTから、お腹の子の心拍が聞こえてる。

痛みが強くなると心拍も上がり、たまに眠っているのか心拍が低く安定したりする。

それを眺めながら、いよいよだよ。もうすぐ会えるよと

お腹に話しかけて自分を鼓舞してる。

日付が変わる前に、ようやく無痛の処置をしてもらった。

ただ、陣痛があまり強くなっていないこともあり

微弱陣痛と判断され、促進剤も打つことに。

お腹の子が辛くないのか心配だったけれど、このまま陣痛が弱くなることの方が危険なので

促進剤と麻酔で痛みをコントロールしながらお産を進めることになった。

とにかくパニック発作が起きるのが怖くて

陣痛の痛みでもいつ起きるかと不安だったけれど

ピークは無痛分娩の硬膜外麻酔のために体を固定されたときだったな。

バースプランで発作のことは伝えていたから

助産師さんもかなり気を遣ってくれて、

それでも３人がかりで身体を押さえて、かなり苦しい姿勢を保たなければいけなくて

腕には点滴は刺さっているし、もう一方は血圧計で固定されているし

お腹が大きいのに体を丸めなきゃいけなくて息ができないのに

陣痛で痛みを逃がすために呼吸しなきゃいけなくて

声を出さないように、目をつむらないようにと指示が飛ぶし

無菌のために彼は一旦分娩室を離れなきゃいけないしで

こんなのパニックが起きるよなって感じの状況だった。

怖くて悲鳴を上げそうだったけれど、必死に耐えてなんとか麻酔も入れられた。

効き具合を確認しながら、時間経過に合わせて

麻酔と促進剤を増やしていくらしい。

完全に痛みがなくなるわけではないけれど、落ち着いて話せるくらいには痛みも弱くなるみたい。

ただ、初産なのもあってすぐに子宮口が全開になることはないだろうから

一旦彼は帰って仮眠をとってもらい、

明日の朝呼び戻す形で立ち合いになった。

一人で夜を明かすのは少し不安もあったけれど、

お互い全然眠ってなくて疲れているし、

私も麻酔を入れられたからあとはもう流れに任せるしかないと

彼を笑顔で送り出せた。

お腹の子の心音と、麻酔の効果を飛び越えてやってくる陣痛の痛みを

呼吸で逃しながら、今日は夜を過ごす。

明日は予定日。

予定日きっかりに生まれてくる子は

出産の約6％しかいないらしい。

凄いね、きみはレアベビーになるね。

夜は長いと思うけれど、

お腹にいられる最後の夜を一緒に過ごそう。

＝遊兎＝

この痛みはどちらですか

今日は妊婦健診の予定だったけど、

お腹が痛くて眠れず。

痛み自体は我慢できる程度ではあるけれど、

おしるしもあって、いよいよ来たかという感じ。

陣痛カウンターをつけてひたすら夜が明けるのを待っていたんだけど

明らかに陣痛が定期的に来ているのが分かって少し焦り。

昨日から、彼と別室で眠り始めたから

寝室で眠っている彼を起こすのも忍びなく、

起きたら見てもらえるようにとLINEを送っておいた。

けれど、だんだんと痛みに不安が積もり、

予定よりも少し早く、彼を起こすことに。

産院へと電話をかけて状況を説明し、

妊婦健診の前に診察を受けられることになったので

痛むお腹をかばいながら、用意していた荷物を積み込み

着替えをして病院へ。

いつもの健診を受ける階ではなく、

入院部屋や分娩室がある産科の階に案内されて

すぐにNSTモニターと内診。

助産師さんに状況を話しながら、

子宮口がまだ降りてきてないので、前駆陣痛だろうとのこと。

実際、お腹の痛みもだいぶ耐えられるくらいにはなっていたので

説明を聞いて、そのまま健診を受けて帰宅することに。

お騒がせしましたと挨拶をしたら、

ちゃんと連絡して偉いねと、もうすぐ出産だから頑張ろうねと声をかけてもらった。

健診でも、ドクターが心配してくれて

お腹痛かったんだね、今は大丈夫？って聞いてくれて

いつもどおりのエコー検査のみ受けてきた。

きっと、これが出産前最後のエコーになるだろうななんて思いながら

ほとんど顔の見えないエコーを眺めた。

この時期になると顔が見えないのが普通だからね、と言いながら

綺麗に撮れたのは耳くらいだったので

鮮明な耳のエコー写真を印刷してくれた。笑

彼も一緒に診察室に来れたから、久しぶりに心音も一緒に聞けた。

それから家まで送ってもらって、うっすらと続く痛みと共に過ごし

彼は、結局家で仕事をすることにして

ふたりでリビングで１日を過ごした。

いよいよなんだな、

昨日のうちに仕事を済ませておいてよかった。

これが本陣痛だったら、そのまま入院になってたわけだし。

ソワソワと落ち着かない。

ああ、もうすぐ産まれるんだ。

＝遊兎＝

ラジコンカーが運ぶラストワーク？

彼は撮影。

とある公園で、場違いな格好をした人たちと

ラジコンを走らせる撮影らしい。笑

相変わらず変な仕事をしているなあ。

私は家でいつもどおり過ごしてました。

今日も暑いからね。

撮影終わりの彼がご飯に誘ってくれたので

夕ご飯は外食へ。

これが出産前の最後の外食かも？と思いつつ

よく行くうどん屋さんへ。

そしたら、彼に仕事の電話がかかってきちゃって

先に私だけ入店。

遅れてきた彼がまさかのことを言い出しました。

「急ぎの仕事があるんだけど…」って。笑

いやいやいや、私臨月だよ？

しかも、あと２日で出産予定日よ？？？？って笑って返したけど

結構切羽詰まった案件らしく。

私の返事は関係なく、じゃんじゃん送られてくる資料に

呆れながらも結局、話を聞いてしまって。

食事しながら、打ち合わせをして

帰宅後すぐに作業になりました。

一応、明日でも良い雰囲気ではあったけど

今日も前駆陣痛が来てたし、

いつ破水してもおかしくないこの状況で

明日に回すのはかなりリスキーだよなあと

結局無理をすることになってしまった。

仕事がないと暇だとは言いつつも、

さすがにこのタイミングでの仕事は求めてないです。笑

デザイン案件だったから、自分ができる範囲ではあるけれど

それなりにちゃんとした企業物だったし

こんなやっつけで仕事させちゃだめでしょ。

作業中もお腹が張って苦しかったですが

ちゃんと仕上げて納品したので偉い。

さすがにこれでおしまいになるといいなあ。

もういい加減、出産に集中したい。笑

＝遊兎＝