つらいことがあって
自傷衝動を抑えきれなかった。
この感情をどこかに閉じ込めてしまう前に
ちゃんと残しておきたいと思う。
夫婦間での問題は
多かれ少なかれどこでもあると思うけど
うちの夫婦は比較的仲が良いと思う。
それでも些細なことで行き違うこともあって
今回もきっとそうなんだと思う。
でも、何度も同じ話題で
過去傷ついてきて、
その度に改善を試みて、
結局頑張っていたのは自分だけで
その頑張りすら、まともに取り合ってもらえず
また同じ事を詰られた。
たぶん、悪気はないと思うし
そもそも何も思っていないと思う。
でも毎回しっかり傷付いていた。
傷付いたことも、ちゃんと話をしてきた。
それでも忘れられてしまう。
それが繰り返される度に
私だけが傷付いて
私だけが努力して
私だけが落ち込むんだ。
何度も何度も頑張ってきたけれど
今日はもうダメだった。
自分を逃がしたくて
でも方法が分からなくて
腕を切る妄想を繰り返して、
眠れないまま朝になって
市販薬をO/Dしてやっと落ち着いた。
薬が効いて多幸感が滲んでくる。
薬の効果だと知っていても、救われる気がしてしまう。
家族にも友人にも話せないことで
それでも誰かに聞いて欲しかった。
彼にすら本当の気持ちを伝えられない。
自分でも自分のことが分からない。
誰かの期待に潰されて
世間の常識を守ろうとして
未来に恐怖して
今すぐ終わりにしたいと毎日願っていた。
だから、今日彼に言われた言葉に
突き離されたように感じてしまった。
最愛の彼だから、その言葉が辛かった。
一緒に考えて欲しかった。
まだ迷って悩んでいる私の気持ちを聞いて欲しかった。
自分を諦める決心ができていないこと
不平等に心が締め付けられていること
それでもタイムリミットが迫っていること
あなたとの未来を大切にしたいと願っていること
全部全部話したかった。
でももう話せないなあ、
こんな思いをもうしたくない。
やっと涙が出てきた。
この涙は安心の涙だ。
誤った使い方だけれど、薬でやっと眠れる。
一時でいい、現実から離れたい。
このまま目を覚まさなければなんて
この量じゃ絶対無理だから
少し深く眠るだけ。
それもそんなに長くないだろう。
起きたらいつもどおりだ、
仕事して、家事をして、笑って過ごさなくちゃ。
少し胃や肝臓を痛めるかもしれない。
でもきっとそれくらいで済む。
吐かないと良いな、戻すのはしんどいから。
何もかも消えていますように、
目が覚めて、へらへら笑う私が
いつものようにいますように。
嘘つきな私に戻っていますように。
=遊兎=
